Felicidade Clandestina

15 de outubro

2006-09-16T08:40:00.000-05:00

E pensa em mim?
Como faço agora em ti sobre penumbra?
Penso longe...
Onde o vento chegava mais rápido
E as horas teimaram em passar
A quanto não via, não queria ver, não sentia
Tudo posto a se confirmar
Ali, sem querer querendo
Não esqueço o sorriso, os olhos...
Poderia ter feito um acordo com o tempo
Dizer que pelo menos daquela vez ele deveria parar
Escutar tamanha felicidade, que criasse ouvidos, que queira tê-los
E do tudo, o que ficou foi ância, com todo o bom sentido
Vontade do mais
Que agora parece-se com bem mais do que jamais foi
Seja o que for
Desejo o reencontro com o mesmo frio na barriga
A chuva veio
Fazendo o velho escorrer
Deixando apenas o novo
E me fazer esquecer que não consigo dormir

2006-09-12T10:52:00.000-05:00

Quando eu era mais nova gostava de ter as coisas que eu queria imediatamente, não chegava a ser uma criança insuportável e nem chorona, pelo contrário, sempre fui meio dona do meu nariz, nunca levava desaforo pra casa e arquitetava direitinho como era que eu ia chegar pros meus pais pra pedir alguma coisa. Lembro que tinha um sapo que eu era doida pra ter, ele tinha um chulé fedorento que só sentindo e ao invés do papai comprá-lo pra mim, comprou foi pra minha irmã, pois eu descobri onde o sapo estava escondido (na parte inferior do guarda-roupa da mamãe), ia lá todo dia, tirava o sapo do papel de presente e brincava a tarde inteira com ele, quando chegava perto da hora que eles chegavam do trabalho eu colocava no papel de presente direitinho de novo, e assim foi até que o sapo foi salvo quando meu pai o levou pra casa da minha irmã. E minha mãe veio descobrir essa história semana passada porque eu contei me acabando de rir.
Me tornei uma pessoa que não gosta muito de ficar em baixo da saia dos outros, gosto de fazer o que eu quero sempre que possível e só sou maria-vai-com-as-outras quando estou cansada de toda a mão de obra de um pensamento uno, não há nada que pague uma opinião própria, mas entendo um pouquinho do sarcasmo dos homens que se acham "inteligentes" demais, uma coisa sabem fazer, manipular as palavras e as pessoas, quando estas não têm vida e olhos para ver um tantinho mais além. Falo do Homem no sentido geral da raça humana. Eu apenas me submeto a famosa frase de Sócrates em que ele diz: "eu só sei que nada sei".
Voltando a pegar o gancho, estava escrevendo no primeiro parágrafo sobre a minha suposta auto-confiança, é que hoje, pela primeira vez em dezenove anos e alguns meses vim parar pra pensar na minha impulsividade e notei o quanto já fui corajosa, não que ser impulsiva seja algo bom, se bom não é, ruim também que não. Vez ou outra a danada foge ao meu controle, mas já que parei esta madrugada pra pensar nisso, é um bom começo para [re]conhecer habilidades. Horrível mesmo é quando eu nem paro pra pensar, abro os olhos e pronto, já foi, tá feito, não adianta nem pensar que poderia ter evitado, depois vem a timidez como a velocidade da luz, o arrpendimento, mas isso só algumas vezes, de vez em quando acho que ela é minha melhor amiga, como foi hoje por exemplo.
Depois de tudo isso cheguei a conclusão de que CHEGA!!! Não quero jogar com o mundo e muito menos com o que tenho ou deixo de ter, prefri negar o controle remoto quando chegou a minha vez, a parte física do meu cérebro cansa de mandar impulsos fora de ordem quando as coisas estão passando dos limites exigidos pelo meu lado emocional. De perto as coisas só parecem mais loucas e eu não tenho mais 12 anos.

2006-09-10T14:32:00.000-05:00

Hoje estava eu e uma amiga falando de amores pelo msn, não sei se é perca de tempo ou meramente uma fantasia de nossas mentes ainda não adaptadas a tantas falsidades, mas ainda esperamos por algo grandioso, prefiro assim, ainda tentar acreditar nas pessoas, o mundo tá perdido mais ainda há salvação, e não falo de salvação divina não, falo de salvação do Eu para o Eu.

Os sentimentos que experimentei no passado acabam se tornando parte de mim, por mais que eu queira esquecer alguns deles não consigo. E se afirmo sentir raiva do que passou, na realidade estou morrendo é de amores pelo que aconteceu e fico feliz lá no fundo por não sentir raiva do que passou ou por não me sentir a criatura mais injustiçada do mundo. Os amores sempre vão estar aqui, ao meu lado, cada um deles, que me prepararam paulatinamente e de boa vontade para eu encontrar o que me espera em certo lugar de algum tempo sabido apenas pelo meu Espírito.

Não tenho mais pressa de encontrar com as coisas boas, porque procuro viver cada dia como algo bom, assim resumo tudo em dias engraçados, há quem tenha raiva de tanta felicidade, pois eu não tenho, queria eu que todo mundo sempre tivesse dias engraçados como os meus. Os problemas que eu tenho na realidade não são problemas, então não dou muita corda pra isso, não me queixo mais tanto quanto antes. Sou mesmo uma pessoa feliz e hoje estou sentindo isso com uma força maior do que a de costume e fico feliz por isso também, não me aconteceu nada de tão especial a não ser o dia ter clareado mais uma vez.

2006-09-09T13:12:00.000-05:00

Novamente de novo mais uma vez cá estou tentando criar um blog. Com outro nome, sim, foi o jeito, não sei o que houve com a senha e o nome de usuário do outro, não consigo logar de maneira nenhuma, já que sou "escrava" cativa das palavras e gosto que alguns de vocês as leiam estou aqui, pronta pra outras, muitas outras.

Parece que ando um caldeirão de pensamentos, preciso aliviar minha mente, neste período em que passei sem postar coisa alguma, aprendi muitas outras, e uma delas foi que quando pensamos demais sobre as mesmas coisas, acabamos condicionando nosso cérebro a uma discarga bem maior de liberação de energias, ficando assim mais cansados do que deveríamos estar, pois então, para descarregar as mesmas, escrevo pelo meu bem estar.

e hoje eu quero cantar, em alto e bom som.
:)